最近很想用部落格直接將上課的東西Po上來,可是放在常用Yahoo又覺得怪怪的,所以試著轉戰到痞客邦來,看小熊用好像蠻好用,我也來試試看嘍!

      最先要服務的是我這學期上過幾堂課的「樂齡電腦班」,希望電腦班的朋友們會來這裡看我為他們錄的課程影音檔...

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事情發生在上學期的期中考,考卷發下去時,這個班就有幾個同學哭了!這幾位同學拿著考得並不理想的考卷來找我,說他們的考卷被改過答案了,對的改成錯的,從筆跡和鉛筆顏色看起來,確實有可能是被別人改的….

我想起這一天午休,小玉私下來找我說要看一下考卷的事,難道….

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看完後我有一個很強烈的想法,我覺得這很像是我寫出來的故事,如果我早一步去當作家,這樣的作品就是像是我的風格呢….

看著鯨魚男孩幻想於自己是自由自在的大翅鯨,在愛情的深海裡唱歌….我的淚都要流下來了,而當女孩還迷失在自己的地圖也拯救不了的迷途時,竟是這深海裡的歌聲讓她走出穴居的樹屋…..看著年輕的張晴掙扎著爬出自己驕傲武裝的青繭、看著老戴在自己謙卑卻巨大的幻想裡戀慕女孩,一張張投遞給自己的明信片,一張張迴轉了地球大半圈的思念,多動人的牽繫…..年輕,不就是要來享受這樣動人的牽掛嗎?!

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關於「紀錄」這件事,實在不是我在行的,
因為記憶力差,筆又不夠快,注意力不集中,加上常胡思亂想干擾真實情境,

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最近一直有一些焦慮,似乎是不放心我自己的記憶,偏偏許多事都想要鑽到我的記憶深處躲藏,可是我不可靠的記憶卻關不住他們,事件越來越多,就像增殖的羊群一樣,我的牧場只有小小的場地和貧乏的牧草,撐不了這許多記憶….

邊看「螢火蟲」邊掃瞄「畢卡索」和「米羅」的畫冊,米羅那些恣意的線條竟就像螢火蟲微弱的光的軌跡一樣,在晚上沒人的頂樓,有像蛇的蛻皮一樣被遺忘的白襯衫,似乎不夠黑的夜色,襯著間歇印入眼裡的米羅的畫,我似乎有點懂了那漂浮在空氣中揮之不去的悲傷。

不管我用吸塵器多麼周到的吸,不時還是會看見那些散落的翅膀,而不管這落單的翅膀有多完整,它是破碎屍體的一部份的事實還是無法從我心裡除去,我還是會想到那個離他們而去的身體,翅膀先死,於是飛行先死,於是自由逐漸離去,除了死在這間房裡再也沒有別的去向!(除非是爬在我手臂上的那些也許可以死在窗台上)最近只要剛入夜,房裡一開燈,就會有很多白蟻飛進來繞著日光燈打轉,不管他們飛得多麼起勁,我都可以預言他們就要死在我的房裡,用一種支離破碎的死法,想到這裡我的噁心多過憐憫,於是我關掉燈,不想這對他們來說應該是錯誤的光再誤引更多的白蟻飛向這裡….

在黑暗中摸索著自己的生活,可以聽到白蟻落到地面很輕微的聲音….(我卻不能很俐落的像關燈一樣「啪」關掉我心裡虛幻的那盞燈,那盞我自己也知道是錯誤的光源忽明忽暗的在吸引我,理智上知道那是錯的方向,我的身體卻像無知的白蟻拼命的飛向那裡,於是我不禁也要懷疑那白蟻是否也知道我房裡的日光燈是錯誤的光源?這樣死命的飛進來是理智無法控制的,知道就要這樣死去,一種屬於宿命的、流在生命裡無法擺脫的趨光性,就像流在我體內的愛情一樣…..

我可以想像他們先脫掉翅膀,像蟲一樣的身體繼續在不熟悉的光滑地面上蠕動,有幾隻爬在我的手臂,我從來就怕殺死這種節枝動物,尤其是已經在彌留邊緣的可憐蟲,於是我就打開窗,抖落他們在窗外,生死由他們去了…..到了更晚一點再開燈就沒了,也沒下雨,我不知道這些下雨的徵兆飛來我房裡要預言什麼?

 

我要把「靠近」的故事留到以後再寫….這樣比較安全!

2000.05.16-17夜凌晨0146

 

---那個「靠近」的故事就沒有再寫過,而八年後的現在,如果沒有把那顆一直放在旁邊的硬碟裝起來,我也早就忘了曾經寫過這些記憶,看了那些....那些「沒有阿一阿二」的日子,我決定將部落格做個切割,就在這裡回味一下那些有點孤獨、常常自己留在那個絕境裡書寫...不過現實又常常來拉斷故事,偏偏我又是沒恆心也接不起感覺的人,於是就出現了這一系列有些片段、有點斷裂的書寫痕跡....

唉~那個「靠近」到底是什麼,我只能隱約聞到遙遠的八年前不可靠的記憶飄散的一點點氣味,想不起來,也沒有企圖想起來什麼,只是那個自己,很像被影子獨留在「世界末日」的夢讀,在雪中獨自走向圖書館,那個她和手風琴...

影子從水潭逃離那個世界,從哪裡清楚切割呢?無法質疑的,就是「成為母親」吧...

(我還沒寫完,但是阿二在叫我了...看看這邊的世界就是這樣...)

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細看相片,又覺得芷葳(是這樣寫嗎?)簡直是個小麗雅,生命真奇妙,青春消失的速度近乎無情,孩子的到來與成長又彷彿將歲月義無反顧往幸福的記憶延伸,於是我們的目光總是聚焦在那些稍縱即逝的笑顏,忘了哀悼我們就這樣消失的青春歲月,所以我們的再相聚就會集中精力在說我們的孩子,都忘了問候這段不算短的不聯絡日子裡我們到底再做些什麼,好像這些日子就只有孩子出生了、長大了這件事....

      如果青春是從那個開始聽民歌的夏天算起的話,我就是和麗雅一起進入青春期,她簡直可以說是我那段年輕風景中最重要的人了,我們在同一個小學,真正同班是在國二開始到高一,我還記得在212班裡狂妄囂張的我,和安靜卻也靜靜隱隱流著叛逆血液的麗雅,只記得我們有談不完說不盡的話,從批評時政、高談夢想到聊天打屁、八卦緋聞,把話化做樹葉,掉落在歸仁國中各個角落、學校到我們倆家的路上的落葉一定可以將歸仁整個淹沒了

竟然可以考上同一所高中後被分到同一班(是一年6班還是16班?!),這是所有人都要驚訝萬分的緣分,於是我們又多了一年,在公車上把台南到歸仁的路也一起淹沒

很早就知道自己愛文學的麗雅和堅持科學的我在高二分別選了不同的類組而分了班,不過我們仍經常在我家或她家相聚,越靠近大學,夢想的濃度越來越高,但我卻一頭栽進自己的愛情裡,麗雅分享她的文學作品,我細細談著那些戀戀情事,然後她順利考上了東海中文,我也意料中的進了宏達補習班距離讓我們之間的話語精簡成書信,可惜當時並沒有e-mailmsn,我們之間的話語漸漸稀落,不過情誼並沒有被沖淡,只要一碰上,我們又立刻有聊不完的話題直到直到各自有了孩子

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沒想到第三隻小豬已經進到校園裡來了,而且就在我身邊,我竟然都沒發現….

愛菊老師是第一隻小豬,我是第二隻,今天問姿瑜幾年次,她說「七十二」哇~是小豬….而且是第三隻了…..真是難以接受,差十二歲的小豬進來了…. 進來學校一樣的職場豬圈裡,眼看著自己已經悄悄被時間推衍成中生代了!我的身心靈沒有一處有這種準備

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2006/1/1 星期日,我們決定去吃一頓大餐慶祝一下一年的開始,今年的開始有很大的不同,我們有小阿一陪,一家三口跟以往的兩人世界可是大大的不同...

上菜後沒多久,服務生換了另一個女孩,是一個大眼睛的漂亮女生,這女孩先是逗了逗阿一,然後看著我說:「我覺得你好面熟,你是鷺江的老師嗎?」我很驚訝的說「對啊!」沒想到會在這裡遇到以前的學生,兩個人對了半天才確定那學生應該是我到鷺江第2-3年剛當自然科任老師的學生....現在才十七八歲吧!

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小阿一誕生了,我的大提琴卻逐漸走向死亡....

    在做母親之前就感覺得到這樣的命運,只是不知道會這麼快、這麼絕對!很慘的是我還在臨死掙扎,去報名「夢響」的大提琴課之後,竟然只上過兩次,其中只在家裡練習過一次....腦海裡有一個很大的聲音說:「別傻了,趕快放棄吧!不要浪費錢了....」可是,如果放掉,就會讓那個大提琴的聲音越飄越遠,好像靈魂裡的某一種氣息逐漸飄散....然後,大提琴就死了!

    有一些東西是有益、有一些東西是好玩,不過有一些東西在生命裡是必要的存在,他並不一定要一直常常出現,但是他必須在那裡,讓我知道我隨時可以靠近、可以撫摸、可以傾聽....即使過很久才會靠近一次,但是就在那裡讓我有安全感,一種必要的存在!

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